Обучающая:

1.Доказать необходимость развития навыков конструктивного взаимодействия. Познакомить обучающегося с классификацией человеческих черт: «доминантность – недоминантность», «мобильность – ригидность», «экстраверсия – интроверсия»

 Развивающая:

2. Развивать коммуникативные навыки студентов

Воспитательная:

1.     Информационно – развивающий (знакомство и анализ теоретической информации).

2.     Частично – поисковый.

3.     Тренинг общения.

Комбинированное занятие.

45 минут.

Ход занятия

 

 

Продолжительность занятия – 45 минут.

 

1.     Григорьева Т.Г. Основы конструктивного общения. Новосибирск, издательство Новосибирского университета, 1999.

2.     Савченко М.Ю. Профориентация. Личное развитие. Тренинг готовности к экзаменам. Москва. «ВАКО». 2008.

 Приложение № 1

 

Сегодня мы попытаемся разобраться в том, как отношение человека к окружающим влияет на его способность к конструктивному взаимодействию с ними. А для начала выполним небольшой тест. Вам необходимо оценивать предлагаемые утверждения по 10-бальной шкале. Если это утверждение максимально верно для вас – 10 баллов, если нет – 0 баллов.

1.     Мне порой не хватает выдержки.

2.     Если мои желания мешают мне, то я умею их подавлять.

3.     Родители, как более зрелые люди, должны устраивать семейную жизнь своих детей.

4.     Я иногда преувеличиваю свою роль в каких-либо событиях.

5.     Меня провести нелегко.

6.     Мне бы понравилось быть воспитателем.

7.     Бывает, мне хочется подурачиться, как маленькой (ому).

8.     Думаю, что я правильно понимаю все происходящие события.

9.     Каждый должен выполнять свой долг.

10. Нередко я поступаю не как надо, а как хочется.

11. Принимая решение, я стараюсь продумать его последствия.

12. Младшее поколение должно учиться у старших, как ему следует жить.

13. Я, как и многие люди, бываю обидчив(а).

14. Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе.

15. Дети должны, безусловно, следовать указаниям родителей.

16. Я увлекающийся человек.

17. Мой основной критерий оценки человека – объективность.

18. Мои взгляды непоколебимы.

19. Бывает, что я не уступаю в споре лишь потому, что не хочу уступать.

20. Правила оправданны лишь до тех пор, пока они полезны.

21. Люди должны соблюдать все правила независимо от обстоятельств.

Подсчитайте отдельно сумму баллов по строкам таблицы:

1, 4, 7, 10, 13, 16, 19 (Д – «дитя»)

2, 5, 8, 11, 14, 17, 20 (В – «взрослый»)

3, 6, 9, 12, 15, 18, 21 (Р – «родитель»)

 

Трансакция – единица акта общения, в течение которой собеседники, находящиеся в одном из трех состояний «Я», обмениваются парой реплик.

 

 Человек, говоря первую фразу, задает тон разговора: невольно выбирает себе и собеседнику подходящее состояние «Я».

 Интерпретация результатов

Давайте конкретно рассмотрим результаты теста. Расположите соответствующие символы (Д, В, Р) в порядке убывания их значений. Что получилось у вас?

   В - во главе приоритетной формулы – Вы обладаете развитым чувством ответственности, в меру импульсивны и непосредственны и не склонны к назиданиям и поучениям. Вам можно пожелать лишь сохранить эти качества и впредь. Они помогут вам в любом деле, связанном с общением, коллективным трудом, творчеством.

   РВД – Категоричность и самоуверенность противопоказаны, например, педагогу, организатору – словом, всем, кто в основном имеет дело с людьми, а не с машинами.

   РДВ – Такое сочетание способно осложнить жизнь ее обладателю. «Родитель» с детской непосредственностью режет «правду-матку», ни в чем не сомневаясь и не заботясь о последствиях. Но и тут нет особых поводов для уныния. Если вас не привлекает организаторская работа, поводом для уныния. Если вас не привлекает организаторская работа, шумные кампании, и вы предпочитаете побыть наедине с книгой, то все в порядке. Если же нет, и вы захотите передвинуть свое Р на второе или даже на третье место, то это вполне осуществимо. Вам помогут и так называемые группы тренировки общения, организованные профессиональными психологами во многих городах.

Д – во главе приоритетной формулы – вполне приемлемый вариант, скажем, для научной работы. Эйнштейн, например, однажды шутливо объяснил причины своих успехов тем, что он развивался медленно и над многими вопросами задумался лишь тогда, когда люди обычно уже перестают о них думать. Но детская непосредственность хороша до определенных пределов. Если она начинает мешать делу, то значит пора взять свои эмоции под контроль.

 Таким образом, теперь каждый имеет представление о том, насколько у него развиты навыки эффективного (конструктивного) взаимодействия. Возможно, они зависят от особенностей вашего отношения к окружающим?

 Происходит обсуждение.

 

Участнику в роли сидящего пассажира нужно не уступать место рядом с собой. Участнику в роли стоящего пассажира нужно попытаться занять свободное место (а на нем сумка сидящего), выбрав определенную позицию во взаимодействии.

 Организация: два стула. На одном – пассажир, на расположенном рядом лежит сумка. Входит другой пассажир. Все места заняты за исключением одного! Пожалуйста. Начали!

 Ведущий прекращает игру, если участники зашли в тупик. Игра продолжается с другими участниками.

 Происходит обсуждение: ощущение, выводы.

Классифицировать характеры с их спецификой – задача неимоверно трудная. Но поскольку перед нами стоит проблема общения, придется прибегнуть хотя бы к условной классификации человеческих черт, достаточно ярко проявляющихся в контактах. Эти черты мы сгруппируем в «три оппозиции: «доминантность – недоминантность», «мобильность – ригидность», «экстраверсия – интроверсия» - и попытаемся найти ключ к общению с носителями подобных черт.

Доминантный собеседник. Когда он испытывает потребность обратиться к вам, его не слишком заботят соображения типа «уместно ли», «не помешаю ли», «поймут ли» и т.п. Если же это вы побудили его к контакту своим обращением, вопросами или просьбой, то он не чувствует себя по-настоящему обязанным отвечать. Ему присуща подсознательная уверенность: отвечать или не отвечать – «мое право»…

 Он человек жестокий, напористый. Легко перебивает, зато, повышая голос, не дает вам перебить себя. Или напротив, замолкает, как бы вынуждая вас снова повторять свои высказывания, искать слова, поворачивать свою мысль то так, то эдак. Если он что-либо объявляет вам, то «втолковывает» это и интересуется, верно ли вы его поняли. Если выслушивает ваши объяснения, непременно задаст уточняющие вопросы либо покажет, что уже все понял, так что можно больше не распространяться на обсуждаемую тему.

 Такой собеседник в тайне уважает вас, если вы умеете проявить выдержку и не поддаться его влиянию. Но если вы и сами доминантный человек, то между ним и вами легко вспыхивает вражда, и подчас не на шутку …

 Констатация «этот человек доминантен» не должна содержать заведомо отрицательной оценки. Конечно, неумный и самовлюбленный «доминант» подчас невыносим. Но при известных оговорках люди данного склада весьма ценны: они умеют принимать решения и брать на себя ответственность за происходящее. Если же они наделены благородством и великодушием, то становятся любимцами в своей среде.

Как строить общение с доминантным человеком.  Ему надо дать возможность выявления своей доминантности. Спокойно держитесь независимой точки зрения, но избегайте пресекать или высмеивать используемые им «силовые приемы».

Недоминантный собеседник – полная противоположностьтолько что описанному.

 Вообразите, например, застенчивую девочку – подростка. При потребности или необходимости обратиться к вам она чувствует себя в какой-то мере просителем, ей представляется, что она обременительна для вас или что ее вопрос окажется неуместным. Когда же вы побуждаете ее к контакту, она считает своим долгом отвечать незамедлительно, что бы не обидеть, не разозлить вас задержкой своей реакции.

 Если вы сами недоминантный человек, вам импонирует такая деликатность, предупредительность. Но если вы доминантны, вам это кажется скорее угодливостью и порой вызывает глухое раздражение.

 Недоминантный субъект, вообще, очень чуток к внешним признакам вашей силы, в чем бы она ни заключалась. Он уступчив и легко теряется, не позволяет себе перебить вас, но терпеливо сносит, когда вы перебиваете его.

 Лишь в случае мирного разговора такой субъект постепенно смелеет: решается перебивать, настаивать на своем. Но при этом, заметив, что вам нечем возразить, он непроизвольно ищет аргументы в вашу пользу и этим затушевывает факт своего превосходства в дискуссии.

 Недоминантный собеседник нуждается в известном поощрении, подбадривании с вашей стороны (лучше не словами, а взглядом). В противном случае вы рискуете недооценивать важность того, что он хотел бы сказать вам, и тем самым упустите достаточно ценную информацию. Он склонен перекладывать ответственное решение на вас; но тут-то и уместно дать ему почувствовать, что он сам в состоянии принять решение.

«Мобильный» и «ригидный» собеседник

 Рассмотрим теперь манеру общения при мобильном и при ригидном характере.

  Мобильный с легкостью переключается на общение от других своих занятий. Правда, в дальнейшем его внимание может столь же легко отвлечься от вас, и вы видите, как на время его глаза делаются «пустыми». Тем не менее «по первому зову» он снова с вами.

 Проститься с ним также легко, как и разговориться: он невзыскателен в отношении форм и ритуалов свертывания и с полной готовностью переходит к очередным занятиям.

 Иное дело – ригидный собеседник. Ему требуется некоторое время, чтобы включиться в беседу с вами даже если он вполне решительный, уверенный в себе человек. Дело в том, что он основателен, и если непосредственно перед контактом думал о чем-то, то должен как бы поставить отметину – где остановился в своих размышлениях.

 Общение с ним в какой-то мере изматывает вас, если вы нетерпеливый человек. Распроститься с ним сразу не возможно. Ему не нравиться, кажется недостойной манере торопливо, небрежно прощаться. После того как вы удалились, он еще раз «провертывает» в уме состоявшийся диалог…

 Когда ваш собеседник сверх меры мобилен, лучше всего действовать следующим образом. Сначала подстройтесь под его темп – пусть это даже на первых порах снижает содержательность контакта. Далее постепенно замедляйте скорость и частоту собственных реплик. Так вы «приведете» и партнера к большей собранности в общении.

 Если собеседник ригиден, надо считаться с этим и поставить перед собой задачу долготерпения. Торопить его, раздражаться – значит усугублять взаиморасхождения.

Эстраверт весьма расположен к общению как таковому, как к форме деятельности; это, можно сказать, его стихия. Там, где нет людей, нет возможности поговорить, он по-настоящему скучает, томится.

 Ему непонятно, например, как это другой человек не желает общения… Он однозначно толкует подобную позицию партнера как враждебную или обиженную и …бросается за объяснениями: что случилось? Что не так? Кто обидел?

 Ему нравится выказывать симпатию партнеру; он хочет и сам ее вызывать, а поэтому, если беседа носит и на ходу перестраивает диалог таким образом, чтобы вы расстались на ноте теплоты и взаимопонимания. В случае ссоры он не держит камней за пазухой. Впрочем, завтра он по-свойски обнимется с тем, с кем повздорил сегодня…

 Ведущая особенность интроверта – несклонность к внешней коммуникации. Переход работы его сознания во внешнекоммуникативный режим заметно затруднен. Поэтому слушатель то и дело вынужден вникать в причудливый и сложный ассоциативный мир интроверта. Интроверт пытается помочь делу рефлексией. Усиленная рефлексия вообще мешает его какой-либо свободы самовыражения!

 Интроверту не остается ничего другого как оставаться «в себе». При творческой одаренности это сулит удивительные находки: нетривиальную поэтическую речь, «безумные» (опережающие время научные идеи, новации в живописи, музыке, пантомиме… Если творческой одаренности нет, человек все равно необычен; а поэтому многим – особенно экстравертам – кажется, что он «со странностями».

 Он вполне обоснованно ощущает свое «Я» не таким, как «Я» любого другого человека. Неспособность разом, без напряжения, постичь другого как личность порождает у него подозрительность и тенденцию пристрастно толковать чужие поступки.

 Зато, если он поверил вам, привязался к вам, это надолго. Долго, впрочем, он будет сторониться и тех, кто обидел или высмеял его. Дело здесь не в ригидности, ее может и не быть, а в сугубой уязвимости, ее может и не быть, а в сугубой уязвимости интроверта. А если он впридачу ригидный «доминант», тогда это человек тяжелый и несимпатичный…

 При контакте с экстравертом желательно не разрушать столь естественную для него атмосферу взаимной симпатии. Его «перехлесты» (жажда внимания, излишнее любопытство, поверхностность) лучше всего умеривать беззлобной иронией. Он, в порядке непроизвольного подражания, сам перехватывает сходный тон и хотя бы за счет этого становится несколько иным в беседе: стремится лучше контролировать собственное мышление, делает свои высказывания строже, глубже по мысли и сдержанней по форме.

 Идеальная ситуация с интровертом – разговор с глазу на глаз: здесь он может «потеплеть» и «раскрыться», присутствие других «давит» на него, а подчас и лишает дара речи.

Участникам предлагается представить следующее:

1.Вы приезжаете в другой город, вас поселяют в гостиничной комнате с незнакомым человеком. Попробуйте предсказать ваше поведение.

2.Вы едите в общественном транспорте, к вам пристает незнакомый пассажир. Опишите ваши действия.

3. Вы едите в общественном транспорте, есть свободное место, но рядом сидит не совсем адекватный пассажир. Как вы себя поведете?

Затем эти ситуации проигрываются небольшими группами.

Определить личный стиль поведения.

Каков стиль поведения других участников (предположения)?

Чем вызвано деструктивное поведение?

Какие личные качества мешают (помогают) вести себя адекватно ситуации?

Каков стиль поведения, способствующий развитию отношений?

Каков стиль поведения, прерывающий или формализующий общение?

  

С целью проверки полученных знаний ознакомьтесь с содержанием вопросов (при необходимости используйте исходную информацию).

 

1.     Дайте определение понятию трансакция.

2.     Охарактеризуйте доминантного собеседника.

3.     Дайте полную характеристику недоминантному собеседнику.

4.     Перечислите особенности мобильного собеседника.

5.     Охарактеризуйте ригидного собеседника.

6.     Дайте характеристику экстраверту.

7. Собеседник - интроверт.